Pondo lenha na fogueira!

Antes mesmo de eu maquinar o meu plano maligno um milagre aconteceu! Eu cheguei no escritório me recuperando de uma crise de tosse que eu tive no metro a caminho do trabalho, quando eu me lembrei que era dia de visita ilustre. O filme em que eu estou trabalhando é baseado em uma história real e o personagem principal na vida real estaria visitando o escritório com toda sua família.
Arrumei a cara por que eu não queria que o convidado de honra me visse daquele jeito. O dia no escritório começou agitado com a chegada de muitas caixas de roupa pelo correio. Eu andava pra cima e pra baixo com a minha papelada quando ao entrar no meu escritório, eu tive uma surpresa: O Motivo. Lá estava ele alto, moreno e sorrindo como sempre. Ele estava entretendo os dois rebentos do convidado de honra, a menina mais velha tinha apenas 9 anos de idade e ele estava brincando com eles. Eu tentei sorrir e fingir que eu não estava nervosa, quando os céus se abriram e um milagre foi mandado pra mim. Ele estava no meio da sala conversando com a assistente de figurino, quando eu consegui finalmente entender o que eles falavam eu mal pude acreditar! Ele tinha perdido um botão da camisa e estava perguntando se alguém poderia ajuda-lo!Hahahahaha! Eu quase morro de rir. Fiz uma cara displicente pra assistente de enquanto tirava a camisa da mão dela: “Pode deixar que eu resolvo isso em um segundo!” Só pra esclarecer, ele tinha uma camiseta por baixo da camisa, o bofe não ficou desfilando de peito nu, no meio do mundo, pra minha infelicidade!
A estagiaria entrou na sala, e quando entendeu que eu estava pregando o botão da camisa dele disse:” O que? Você está pregando o botão da camisa dele?”. Isso fez com que ele se sentisse super envergonhado, ele foi obrigado a dizer:” É, vou ficar devendo essa pra você!”Quando ele falou isso, pensei que era a desculpa perfeita pra ele dizer que ia me levar pra tomar alguma coisa, mas nada, a oferta que ele fez foi: “ Eu vou te ensinar ums macetes super legais no seu Mac” Quando ele diz Mac, ele quer dizer meu lap-top da Apple. Ele recebeu uma ligação e teve que sair. Eu terminei a camisa e foi atrás do menino. Quando ele me avistou do outro lado da sala, ele abriu o sorriso e os braços! Eu nem acreditei, ele veio andando em minha direção, e tudo entrou em câmera lenta. Ele me deu um abraço, um abraço de verdade! Pra vocês ai no Brasil pode parecer bobagem, mas aqui, onde o povo cumprimenta dando a mão, um abraço foi uma coisa totalmente inesperada. o abraco era tudo o que eu precisava pra me certificar de que o Motivo é mais do que motivo suficiente pra tudo que eu ando fazendo por ele. Corpithio altamente em forma, agora além de alto, moreno, de sorriso lindo, o Motivo podia adicionar a sua lista de qualidades: GOSTOSO!
Tive que passar na contabilidade ainda tonta de felicidade por causa do meu abraço, quando voltei pra minha mesa, lá estava ele fuçando no meu computador, em retribuição ao botão da camisa. Me mostrou umas bobagens no meu computador, bem, eu não sei se era bobagem ou a coisa mais legal do mundo , por que eu não faço a menor idéia do que era, tava muito ocupada prestando atenção em outras coisas!
Meu dia foi cheio e movimentado, sexta-feira produtiva e promissora! Tudo que eu precisava pra botar mais lenha na fogueira do meu plano maligno!

O Motivo

Nada como um bom motivo pra fazer você acordar todos os dias uma hora mais cedo pra fazer a maquiagem e experimentar o guarda-roupa todo antes de sair! O motivo tem nome, mas como no coisas de laurinha ninguém além de Laurinha tem nome, você vão conhecer o dito cujo por: O Motivo.
O Motivo é alto, moreno claro, tem um sorriso arrebatador e não foi eliminado nas preliminares do mesmo *scaner nem mesmo depois de desfilar no escritório com uma calça de linho amarrotada. A primeira vez que eu vi o motivo, ele me perguntou o de sempre:” De onde você é?” A minha resposta aflorou a razão da minha paixonite.
Foi quando eu disse “Brazil” que eu vi pela primeira vez o sorriso do Motivo. Digamos que o Brasil foi o motivo do sorriso e o sorriso do Motivo foi a razão da minha paixonite! Complicou? Desse de quando a paixão se tornou simples?
Seguido do sorriso, Motivo completou dizendo que ele era louco pra conhecer o Brasil, que já tinha 20 pares de Havaianas.

Falando em calçados, foi apenas no primeiro dia de trabalho que meu All Star desfilou nos corredores do escritório, depois do sorriso do Motivo, eu nunca apareci no escritório em algo tipo: jeans, camiseta e all star! Nem morta santa! Saias, vestidos e pasme, até salto alto passaram a ser parte do dia a dia. A produção colheu frutos imediatos. Na primeira semana de trabalho eu resolvi usar um vestido preto que geralmente recebe elogios, como o vestido é curto e seria provavelmente considerado inapropriado pra o ambiente de trabalho, eu coloquei uma legging e foi total mente displicente trabalhar. Quando eu cheguei no trabalho, meu chefe, que é um anjo de candura, me disse que um amigo que havia trabalhado em outro filme conosco, tinha lhe dado dois ingresso pra um espetáculo da Broadway que ele estava trabalhando. Ele perguntou se eu gostaria de acompanhá-lo. Claro, eu disse e sai serelepe, desfilar no escritório da produção, onde se encontra a mesa do Motivo. Eu trabalho em uma sala diferente do motivo, mas tudo que eu imprimo é imprimido na impressora da produção. Eu arrumei umas bobagens pra imprimir e foi dito e feito. Quando eu passei, eu ouvi: Alguém veio pro trabalho chic hoje. Eu parei e pensei na melhor resposta: “ É, eu vou pro teatro depois do trabalho, com meu chefe, um amigo nos deu ingressos.” Ele perguntou que espetáculo, eu respondi, e voltei pra minha mesa pensando que mesmo que eu tivesse tido que acordar 3 horas mais cedo pra ter aquele resultado, mesmo assim valeria a pena.
Na outra manhã, no cruzamos no corredor e ele me perguntou da noite anterior, de como havia sido a peça. Respondi milhões de perguntas sobre “A Rainha Pirata”! Depois dessa conversa achei que era só sentar e esperar pelo convite pra jantar ou beber alguma coisa depois do trabalho. Eu estava errada! Dias passaram e não só eu não fui convidada nem pra um café na esquina, como nem uma conversinha besta no corredor aconteceu. Fiquei remoendo na minha mesa o que eu tinha feito de errado. Talvez eu só estava contando com a vitória antes do tempo. Talvez ele realmente estivesse interessado na Rainha Pirata! Foi quando eu apelei! Era o primeiro fim de semana depois de eu começar a trabalhar e eu sai de casa com algo certo na minha cabeça: eu não voltaria pra casa sem um par de salto alto que eu pudesse usar no trabalho. Recorri a minha loja de sapatos baratos favorita e ela não me desapontou. Voltei pra casa experimentei e escolhi a roupa da segunda feira.


Segunda nunca demorou tanto a chegar, mas quando chegou lá estava eu as 7:30 da manhã com meu skinny jeans e de salto alto. Fazia tanto tempo que eu não andava de salto, que no caminho até a estação de metro eu quase cai umas 3 vezes. Não é que eu sou retardada, quando eu tinha 18 anos eu torci o pé e rompi os ligamentos do tornozelo, desde então, meu pé direito não serve pra muita coisa. Consegui chegar no trabalho e no caminho eu consegui melhor consideravelmente meu caminhar. Quando eu cheguei no escritório, eu já era própria Gisele!
Fui pra minha mesa, arrumei meu lap-top e procurei logo um e-mail pra imprimir, eu tinha que desfilar meus 7 cm a mais de altura. Quando eu chego a sala, nada de Motivo, ele não estava lá e não voltaria pelo resto do dia. O motivo é o assistente do diretor e estaria com ele fora do escritório o dia todo. Lá estava eu linda e alta, fazendo pose pra ninguém!
Continuei o desfile de moda, exibindo um modelito atrás do outro, mesmo não vendo o Motivo muitas vezes. Pra piorar a situação, a minha alergia finalmente deu o ar da graça. Horas de ar condicionado e vastos carpetes finalmente haviam achado seu alvo, meu nariz! Eu me vejo então as 7:30 da manhã de frente pro meu espelho e o que eu vejo? Um enorme nariz vermelho escorrendo e olhos irritados! “ I look like shit” eu agora apenso em inglês...
Indo pro segundo dia de alergia no escritório eu já nem sei se eu quero ser notada pelo Motivo com aquele tomate no meio da cara que eu tenho e as vezes parece com um nariz! Mas quando eu menos espero ele levanta a cabeça do computador, coisa que não acontecia a dias e diz : “Jaqueta legal”. Minha esperanças se renovam, mas quando eu chego no escritório do figurino, onde é o meu lugar, eu me deparo com o calendário que eu mesmo coloquei na parede. O fim do mês se aproximava assim como o fim da pré-produção. Isso significa que as filmagens estariam próximas e ai tchau, tchau convercê no escritório. Com as filmagem, os dias passam a der 12horas de expediente corrido, e ele provavelmente estaria sempre com o diretor.
Fui acometida de um sentimento de frustração, eu tinha começado tão bem e lã estava eu estagnada no elogio das minhas roupas. Pensei em um plano maligno, deixei o trabalho e no meu caminho de volta pra casa nem joguei tetris no meu celular como eu sempre faço no metro, não conseguia me concentrar. Tudo em que eu conseguia pensar era: O plano maligno ( ou benigno) pra trazer um Motivo pra minha vida!

Vida de solteira

Agora, como uma mulher solteira, eu me vejo em uma posição que eu já estava desacostumada. É praticamente impossível desligar meu Scaner masculino. O scaner masculino é um dispositivo no cérebro da mulher que geralmente é desativado quando ele se apaixona, mas que é reativado depois de términos de relacionamento ou quando o relacionamento não anda assim uma Brastemp. O scaner masculino tem varias funções, mas as duas funções básicas são:

• Análise de ambiente
• Análise de indivíduo

Análise de ambiente

Essa é uma função que varia de mulher pra mulher. Algumas mulheres tem o scaner de ambiente potente e outras não. Eu, por exemplo, tenho um scaner de ambiente extremamente sofisticado.
Quando uma mulher entra em um lugar novo, esse dispositivo é responsável pelo reconhecimento de área, ou melhor de possíveis pretendentes.
Uma vez que o ambiente é scaneado, as informações são transferidas para o scaner de indivíduo, que realiza uma filtragem mais rigorosa.
As mulheres que tem o scaner de ambiente menos desenvolvido tentem a se associar a mulheres com scaner de ambiente desenvolvido. Mulheres com scaner de ambiente hiper desenvolvido, são capazes de execultar dupla filtragem, baseada em seu banco de dados e referências enquanto realizam a mesma função utilizando o banco de dados da amiga. Nessa associação porém, algo deve ser observado: O banco de dados de ambas mulheres não pode conter informações coincidentes, ou isso pode causar conflitos pessoais entre as partes.

Análise de indivíduo

Essa é uma função mais apurada do scaner. Uma vez que o ambiente foi scaneado e filtrado, alguns indivíduos são selecionados e outros descartado. Os indivíduos selecionados vão agora ser individualmente scaneados. As informações obtidas desse processo são comparadas as do banco de dados mais profundamente.
As informações contidas no banco de dados são exclusivamente pessoais e absolutamente incompreensível a terceiros ( e segundos também). Essas informações são também variáveis.
Baseado nas informações e comparações de dados realizadas pelo scaner de indivíduo a mulher geralmente é capaz de selecionar um candidato. Uma vez que o candidato é selecionado, o scaner de indivíduo realiza a mesma função repetida vezes, sempre que um dado novo aparece no ser considerado.

Meu scaner

Como eu já mencionei, meu scaner é extremamente desenvolvido, tanto o de ambiente quanto o de indivíduo. Eu geralmente scaneio o ambiente pra mim e pras minhas amigas, Enquanto meu scaner de ambiente continua trabalhando eficientimente, pra o meu bem e o de minhas amigas, o de indivíduo, esta se aperfeiçoando cada dia mais, e é ai que eu chego ao ponto da questão!
Eu sou insuportável! Eu não consigo manter meu interesse por um pretendente em potencial por mais de uma semana. O pobre do marinheiro, da última história, saiu de cena com a descoberta das suas experiências profissionais, mas mesmo antes disso, o meu scaner já havia identificado várias incompatibilidades com meu banco de dados. Algumas das incompatibilidades encontradas foram:

• Chinela da Addidas.
• Jeans over distressed
• Cabelo hiper espetado
• Hiper buldoguilização
• Falta de expressiva atividade cerebral


Eu explico! Eu não tenho nada contra homem que usa chinelo, mas com tanto que sejam havaianas, não por que eu sou nacionalista, e sim por que chinelão é a coisa mais feia do mundo, a não ser que seja na praia.
Nada contra jeans rasgado, mas se a perna da calça ta pendurada por um fiapo, eu vou achar que o rapaz ficou preso nos anos 80.
Cabelinho moderno e arrepiado não é um problema, mas quando o rapaz não pode sair de casa sem passar 30 minutos arrumando o cabelo antes, eu sei que a gente não vai funcionar como um casal.
Eu tenho dois cachorros e dois gatos espalhados no mundo, e eu adoro animais,mas se o carinha tem quase 30 anos na cara e o cachorro dele aparece em todas as peças de roupa dele, quem vai me culpar por questionar a idade mental do rapaz? Camiseta com desenho de bulldog, boné com desenho de bulldog, camisa social com desenho de bulldog... Mas nem o fato do rapaz ter trabalhado num soft-porn conseguiu depor mais contra sua pessoa do que a falta de assunto e capacidade de sustentar uma conversa por mais de dois minutos.
Pobre do marinheiro! Tão lindo e tão incompatível! Mas o marinheiro não foi a única vitima do meu scaner pente fino. Outro dia eu conheci esse carinha super bacana, super legal. O cara era produtor musical e DJ, tocava nas duas casas noturna que eu mais gosto em NYC, até difícil de acreditar. Pra melhorar o currículo do rapaz, ele tinha acabado de voltar da Grécia, que pelo último ano tem reinado no topo da minha lista de lugares para se conhecer. Então você deve estar pensando, o que essa garota achou de errado nesse cara? A resposta é tão estúpida que eu tenho um pouco de vergonha... o cara tinha o olho esbugalhado! Se eu tivesse conhecido ele de óculos escuros eu tinha apaixonado, mas toda hora que eu olhava pra o menino eu só conseguia ver aquele par enorme de olhos! E lá se foi outro pretendente descartado por falta de um par de óculos escuros!
A mais nova vitima do meu scaner é um colega de trabalho. Um fofo, o garoto é assistente do diretor, um amor de pessoa. Bonito, alto, moreno claro e um sorriso absolutamente perfeito! Eu estava bem contente indo pro trabalho todo dia quando o meu scaner indivíduo começou a estragar a graça, tudo por que um dia o rapaz resolveu ir pro trabalho com uma calca de linho! Agora eu olho pro menino e tudo o que eu vejo é essa calça amarrotada de linho! Ahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!
Bem, a conclusão é simples, o scaner de ambiente é sempre bem vindo, o de indivíduo, te protege encontros desastrosos e dia seguintes cheio de arrependimentos, mas também podem transformar uma calça amarrotada no seu pior pesadelo! Eu ando precisando entrar em contato com a assistência técnica do meu scaner!