São, realmente, todas a maçãs iguais Rauzito?

Adriana na capa da GQ!

Esse é um tema sobre o qual eu quero esvrever a um tempo, mas sempre aparece algo mais interessante sobre o que falar e ele acaba ficando de lado.
O Ciúme
Eu sempre me conciderei desprovida deste peste, até o dia que eu entendi como o meu ciúme realmente funciona!
Ah!!!!! Feliz é a ignorância. Muito melhor achar que não se tem ciúmes! Eu não sou solteira desde os 14 anos de idade, tirando um mês que eu me considerei verdadeiramente solteira! Levando isso em conta, eu estou namorando enrolada ou chamuscada a dez anos! ( Ai não posso esquecer meu antirugas pra noite, o do dia eu nunca esqueço, mas o noturno tem cinco vezes mais agentes antienvelhecimento....)
Durante esses dez anos eu acreditei fielmente que eu não era ciumenta. Minha filosofia era:
"Ame-me ou deixe-me!"
"Obre ou deixe o arbusto"
"Meu filho, se resolva, por que a fila tem que andar!"
Dentre outras....
O ponto é que eu sempre deixei claro para o meu com sorte que ele teria bensão e boa sorte se decidice me largar, mas que fosse resolvido! Por isso eu nunca perdi noites de sono pensando no que moleque andava fazendo por ai. Não dava motivo pra ninguém ficar comigo, se essa não fosse a sua vontade.
Depois de um tempo, eu descobri, que eu mesma, não era a mais fiel das criaturas. A diversidade de expécimes era algo mais fascinante do que a monogamia. Sendo assim, como quereria eu que a cara metade não agisse conferme meu próprio instinto? Não me enciumava mesmo! Depois de um tempo isso me deprimiu , pensava se essa coisa de achar alguém que te bloquei de querer outra pessoa era mito.
Isso só se resolveu quando eu conheci o namorido. Eu conheci, mudei pra NYC, casei e agora eu me vejo uma pessoa diferente... eu explico!
Cena comum no meu dia a dia de garçonete
Entra no café um deus grego, um dos, não poucos, homens estontiantes que perambulam por essa cidade. Sento o infeliz e, enquanto ele fala o que vai querer comer, eu estou muito destraida pensando em como se pode reurir tanta beleza em um só corpo. Volto pro balcão e compartilho com a garçonete da vez o achado. Sirvo o rapaz, mas em nem um minuto da minha vida eu penso que eu gostaria de usufruir de tudo aquilo!
Se isso acontecesse em data pré- namorido eu estaria minunciosamente posando no meu melhor ânglo, fazendo caras e bocas e, se por desgraça do destino, aquele deus cruzasse minha vida enquanto eu namorasse alguém , eu ia estar rezando pra o epata-janta estar me traindo ou fazendo algo odioso que me possibilitasse uma rápida e fácil desvinculação do mesmo.
Pois bem, eu expliquei como eu achava que eu não era ciumenta. Agora, eu tenho que explicar a descoberta da verdade.
Sabe conversa de namorado de primeiro mês? Ai, tem você acha que é a mulher mais linda do mundo? Meu namorido respondeu que ele gostava de dois tipos de beleza , tipo "Natalie Portman": totalmente aceitável! Tipo bonitinha, meio cabeça, faz só filme legal, ele já tinha comentado que eu lembrava ela... "E o segundo?" "Adriana Lima". Quem? "Adriana Lima" " A ex do Lenny Kravitz?" " É"... ... ... deixa eu ver... morena , alta , magrela, olho verde, síbolo sexual, garota Vitoria`s Secret? O que alguém que sonha com a Adriana Lima quer me namorando? E pronto, tudo perdido! Descobri o meu ciúme!
Não tenho ciúmes se ele sai sozinho, se bebe todas quando eu não tó por perto, mas saber que ele acha que a Adriana lima é a mulher mais bonita do mundo acaba comigo. Você agora deve tá pensando:" Vai ficar se preocupando com a foto da Adriana no lap top dele que uma louca agarra ele um dia de bebedeira sozinho no mundo!" E eu respondo pra você e pra mim mesma, que é Adriana Lima é meu pior pesadelo!
Essa descoberta me fez pensar em por que eu funciono assim! Descobri que eu sou maluca! Eu não tenho ciúmes, eu tenho é despeito! Eu não tô nem ai pra garota que tentou aguarrar ele no Haloween, mas eu quero ver a caveira da Adriana, com aquele olho de meio farol verde! Eu descobri, que eu não quero que ele queira o que não sou eu! Natalie Potrman, tudo bem, meu estilo, mas Adriana não meu filho! Aquela ali e eu, não convergimos nem no branco do olho!
Que descoberta horrorosa! Depois dez anos achando que eu não era ciumenta, lá estava eu fazendo piadinha toda vez que a propaganda da Vitoria`s secret passava.
O namorido, como um bom metrossexual novairquino, assina duas revistas masculinas. Explicando pros brasileiros, quando eu digo revista masculina, eu não me refiro a playboy, é tipo uma Nova, Marie Clarie, só que pra homem, uma se chama se Detalies e a outra, a mais chamosa entre os homens novaiorquinos, GQ magazine.
Como o namorido ta em Dallas, eu olho a caixa de correio todos os dias, e lá estava GQ magazine, com a perebenta na capa: Adriana Lima, a sex super top model brasileira, é virgem! Subi as poucas escadas que levam ou meu apartamento rasgando o plástico, envenenada pela emoção de ler a derrubada de um ídolo. Você pode tá meio confuso agora! Explico: A "meio-farol" é o símbolo sexual do rapaz, se de uma hora pra outra ele se mostra uma carola, ela automaticamente perde a graça, ou pelo ao menos parte dela.
Abri a resvista e tive que passar por por páginas e página de Adriana Lima até chegar na reportagem de fato, que só tinha uma página! Coisa esquisita! Fui ler... o repórter perguntou lá pelo meio da conversa se ele era católica. Ela disse que sim. Ele perguntou o que ela achava da postura da ingraja católica diantes alguns assuntos. Ela respondeu que apoiava a sua ingreja em tudo e que concordava como todas as suas posições. Um pequeno sorriso de canto de lábio inevitavelmente iluminou no meu semblante, continuei a leitura. O repórter perguntou se mesmo quanto ao uso de preservativos e contraseptivos ela apoiava sua igreja, ela respondeu que, pra ela, sexo era depois do casamento. Sorriso singelo subistituido por um engole orelha sabe? Ainda na entrevista, o pobre repórter perplexo, pergunta se ela é virgem, ela diz que claro que sim, uma vez que não é casada. Quando o entrevistador tentou se aprofundar no assunto, a moça se enputesseu e encerrou a entrevista, o que explicava tamanho mínimo que a mesma ocupava no periódico, uma vez que era ela a capa da revista.
Não aguentei! Liguei pro namorido e dei a boa nova:" Sua gostosona é uma carola antiquada!" hahahahahaha Que sensação deliciosa a de destruir o objeto de seu despeito, o ícone sexual de seu namorido, que, assim de tudo, não se parece em nada como você mesma. É como se fosse um "bem feito, quem mandou sonhar com uma mulher que não sou eu, pior, que é o meu averso , do averso, do averso!"
A felicidade se completou quando o namorido chegou em casa e, lendo a reportagem , dizia não acreditar na moçoila! Mas não adiantava esperniar, eu via no seu rosto a queda do mito. Agora, mesmo que ele ainda achasse ela gata, ele ia ter que conviver com o fato de que ele sabia quem era ela na verdade, por que antes disso ela era um infinito mar de possibilidades.
Agora eu ando evitando ouvir os comentários sobre quem é gostosa ou não, o que é complicado saindo com um bando de homens todo fim de semana,e fico aqui tentando entender no que vai dar esse ciúme esquesito que eu tenho do sonho alheio, mas eu sinceramente não consigo ver nada no meu futuro, por que gente que tem ciúmes normal, faz cena, termina namoro sem precisar, quebra coisa em casa, trai pra chamar atenção... mas e alguém que tem ciúmes de sonho, vai fazer o que? Macumba? Só se for, por que eu ainda não pensei em nada que eu posso fazer( não que eu queira!)
A Adriana caiu, agora eu só tenho que me livrar de meia dúzia de loiras peitudas!

Segunda feira a noite...

Ha!!!!!!!!!!! Segunda-feira!!!!!!!!!!Yes!!!!!!!!!Dez e meia da noite e eu estou alegre! Bem, pra falar a verdade eu estou quase bêbada! hahahaVocê deve está pensando:" Ô meu Deus, tadinha da menina, sozinha em NYC sentindo frio na primavera, agora se entregou ao álcool!" Well, not really!
Ontem, domingo(claro!) eu acordei com o namorido as nove e meia da manhã, o que foi extramamente surpreendente levando em conta o sábado a noite.
Sábado: eu cheguei em casa depois do trabalho bem cansada, com uma dor de cabeça absurda. Depois de em vão tentar vários analgésicos, finalmente eu me rendi a realidade de uma alérgica enfrentando uma primavera. Enfiei um remédio no nariz e um antinflamatório goela a baixo. Esperei os amigos do namorido chegarem, como de costume, pra gente ir jantar. Irresponsavelmente, depois de tomar remédio, lá estava eu a desgustar o inencontrável, Jubileu ( esse vimho Mexicano, que é vendido no restaurante de mesma nacionalidade que eu já mencionei ser do outro lado da rua, mas que por mais que eu e o namorido procuremos, não conseguimos encontrar em lugar nem um pra comprar). Depois de dois copos de jubileu, uma bigorna caiu na minha cabeça, e em vez de acompanhar o namorido e os outros dois mosqueteiros, eu resolvi me encontrar com Morpheus!
Capotada, dormir como um bebê até a hora que o namorido chegou em casa dizendo que eu tinha que ter ido ao bar com ele para defendê-lo de duas loucas latinas. Aparentimente, essas duas garotas passaram empurrando a tudo e a todos, inclusive, o namorido e a sua melhor amiga. Foi ai que o namorido se revoltou e segurou a garota pelo ombro e disso pra ela prestar atenção. A segunda garota se meteu entre o namorido e o ombro detido e falou enraivecida, algo rapida e incompreensivelmente, o que foi, por consequência, interpretado como espanhol! A única coisa que o namorido conseguiu sustentar, foi uma cara de " Get out of my face!" Mas assim que minha suposta inimiga espánica se retirou, o namorido falou:" Se a Laura estivesse aqui, logo que aquela garota latina despejasse o espanhol pra cima de mim, ela ia pular em cima dela e ia dizer - Anda-te para la merda muxaxa! Cuesto a cá es mi ombre-, e ia dar uma budada latina nela que ela nunca esqueceria! "
Pela conversa que o Muxaxo me despejou as 3 da manhã, dá pra entender por que eu me surpreendi ao ser acordada por ele praticamente junto das cotovias na manhã seguinte! Mesmo assim , nos apromamos pra o brunch!
Ai, aqui eu tenho que fazer um a parte , como sempre( pra não perder o costume) pra explicar, pra quem não sabe, o que é brunch! Breaskfast= café da manhã, lunch=almoço, logo Bunch = café da manhã + almoço! Sabe a preguiça de sábado e domingo, quando você acorda as duas da tarde e não sabe se quer cafê ou almoço? Pois é , americano é assim, eles não se descidem por um ou outro, eles escolhem os dois! O que me faz lembrar de outra coisa! Ai meu Deus, tomara que depois dessa , eu consiga me lembrar do que eu tava falando...
A parte do a parte
Ah....... Americanos e suas milhões de opções: Um dos garçons do café é esse cara que só tá lá no Café duas vezes por semana, ele é da Polônia. Um dia a gente tava rindo de um garota que fez um pedido de um Decaf skim Iced Hazelnut coffee! Logo que a garota saiu ele olhou pra mim e começou a rir! O que foi feito do cafezinho? Agora a gente tem o Decaf iced skim hazelnut coffee! Tem gente que chega no café e pede : " Eu queria um café pra levar! Pode ser um capuccino?Médio, não, pode fazer grande! Light? Não! Você tem leite 2%? Ah, não? Então será que dava pra você fazer metade leite integral, metade desnatado? Ah, pode ser descafeinado? Você tem café com sabor? Tô na dúvida entre baunília e caramelo... ah já sei, hazelnut! Ai! Voçê já fez? É que eu queria gelado, é que tá tão quente hoje...." Depois disso, o Polonês me falou da experiêcia de viver num país durante o comunismo, quando cada mantimento existia em uma única opção de marca, e fosse feliz, por que as vezes a única coisa que você encontrava no mercado era vinagre!
Voltando ao assunto...
Bem, diante da incapacidade de se decidir entre almoço e café da manhã, lá vamos nós ao brunch! Depois de desfilar nossos corpichos embolorados pela falta de sol, em uma radiante , porém gelada, manhã de primavera por horas, deslumbrando as filas em frente aos famosos pontos para brunch no Lower East Side, resolvemos escorregar para o underground! Fomos parar nesse restaurante Mexicano, quase desconhecido, extremamente autêntico, tão autêntico, que você não consegue fazer seu pedido se não apontando no cardápio, por que a garçonete fala com você em espanhol! Doritos e molho de tomate apimentado, depois guacamole como doritos e lá vem a Coca Cola do namorido e minha Sangria!!!!!!!!! hahahaha!

Sangria ( em caso de alguém não saber, é uma bebida a base de vinho tinto, vinho , frutas , gelo, um suquinho qualquer... e ai, ai ,ai...)

No fim do meu primeiro copo de Sangria eu já sentia o efeito do álcool no seu corpo quando ingerido pela manhã antes da primeira refeição! O que? Alegre com um copo de sangria? Impossível, manda o segundo! E lá estávamos nós, eu e o namorido, andando em busca de uma festra de sol, onde o frio não era de rachar, vasculanhado as lojas de vinho pra achar os inencontráveis. Não encontramos o Jubileu, mas encontramos um outro, que tem um nome impronunciável, (deve ser por isso que é tão difícil de achar!).
Fizemos um monte de coisas de domingo, até voltar pra casa a noite. O namorido, como em todo domingo, estava preocupado com a provável perda de sua noite de sono, causada pela proximidade de sua viajem semanal a Dallas, que começava toda segunda as quatro da manhã. Motivada por isso e pela compra de 4 guarrafas de vinho na tarde de domingo ( sabe como, coisas de domingo!) eu dei a idéia de abrimos uma garrafa de vinho e beber uns copinhos antes de dormir com a intenção de capotar na cama. Que assim seja!
E foi assim que tudo começou: segunda a noite, cansada, cheirando a omelete de presunto e queijo caminhando pra casa, eu me lembrei dos dois terço da garrafa de vinho que estava lá na cozinha de casa, e que se não fosse bebido ia se perder! Uma garrafa de Pinot Noir francês? Nem morta santa! Tive que fazer algo a respeito! Comprei os ingredientes que faltavam e Voilá! Cinco copos de sangria depois, estou eu aqui bêbada e feliz a segunda a noite! O que mais poderia ser capaz de fazer alguém feliz a segunda a noite se não cinco copos de sangria feitos com Pinot Noir francês?!
Quanto a Fernanda Lima? Deixa ela pra próxima, que aquela ali estraga meu humor!